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1、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。
2、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业……
3、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。
4、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
5、一对父子的聊天记录
儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”
爸爸:“哪个?”
儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”
爸爸:“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”
儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”
爸爸:“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”
儿子:“。。。,我心里有数的爸。”
爸爸:“别走爸的老路啊。”
儿子:“放心吧。”
儿子:“啥???爸你刚说啥??!!!”
6、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。
没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说:“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……”
7、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。
我:爸爸,你有病么?
爸爸:……
我:我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊……
8、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,
一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………